Witze allgemein

DeletedUser

Gast
Na endlich mal sinnvolle Statistiken!


Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert ,
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen )

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
( Na und )

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein )

Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen...
• einer 6-Jährigen,
• einer 16-Jährigen,
• einer 26-Jährigen und
• einer 36-Jährigen?

• die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
• der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
• die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
• die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'



Was ist der Unterschied zwischen...
einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen

• die Wolljacke wird gestrickt,
• der Hase wird gespickt,
• der Fußball wird gekickt
• und die 18 -Jährige wird..... 19
Zum Vergrößern anklicken....

habe keinen witze fred gefunden ansonsten bitte verschieben :smile:
 

DeletedUser

Gast
Die Beichte

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste
Nonne geht in den Beichtstuhl.
„Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast
Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ - „So,
dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.“
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ -
„Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen
nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche Deine Hände darin.“
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur
dritten: „Bitte, laß‘ mich mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du
Deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“
Zum Vergrößern anklicken....

... :biggrin:
 

DeletedUser

Gast
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
Zum Vergrößern anklicken....

.... :biggrin:
 

DeletedUser

Gast
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
 

DeletedUser1199

Gast
Was bringt man einer Frau bei, wenn sie 1 Jahr ohne Unfall Auto gefahren ist?? Den 2.Gang!



Schonmal eine dicke Entschuldigung an alle Frauen,
aber das musste sein.


LG Furrby
 

DeletedUser8612

Gast
Nur was für eingeweihte, Unix Witze frisch aus der Comando line:
% got a light?
No match.

% ar m God
ar: God does not exist

$ drink < bottle; opener
bottle: cannot open
opener: not found

Read mail really fast
rm -rf*

% ^What is saccharine?
Bad substitute.

% man: warum haben sie sich Scheiden lassen?
man:: Too many arguments.

% make love
Make: Don't know how to make love.
Stop.

% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.

$ touch /genitals
touch: cannot touch `/genitals': Permission denied

(First add an /etc/hosts alias of 'diana')
$ ping diana
diana is alive.

% date me
You are not superuser: date not set Thu Aug 25 15:52:30 PDT 1988

% make sense
Make: Don't know how to make sense. Stop.

% make mistake
Make: Don't know how to make mistake. Stop.

% (-
:smile: Command not found.

% sleep with me
bad character

% man woman
No manual entry for woman.

% %blow
%blow: No such job.

% * How would you describe Clinton
*: Ambiguous.

(First add an /etc/hosts alias of 'elvis')
$ ping elvis
elvis is alive.

% [Where is Jimmy Hoffa?
Missing ].

% If I had a ( for every $ Congress spent, what would I have?
Too many ('s.
 

DeletedUser3997

Gast
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
 

DeletedUser8612

Gast
Wie goht dis neue velo?
es goht nöd, es fahrt.
und wie fahrts?
es goht.
```\/
 

DeletedUser

Gast
geht ein mann über die straße..

wird überfahren



HAHAHAHHA so geil :biggrin::biggrin::biggrin: :roflmao:dddddcdcsdfdsf+ds
f
f
f

guten mittag boah ich glaub ich hol mirn döner, und dann die neue ps3 hat saturn noch offen?!
 

DeletedUser3997

Gast
lol um 1 hat saturm nicht mehr offen:giggle:

ps zu deinen witz:laugh:

rollt ein kecks um die ecke und verliert nen krümel:laugh:

oder geht ein blinder um die ecke

und sieht nichts

(nichts gegen blinde)
 

DeletedUser

Gast
hi100 schrieb:
lol um 1 hat saturm nicht mehr offen:giggle:

ps zu deinen witz:laugh:

rollt ein kecks um die ecke und verliert nen krümel:laugh:

oder geht ein blinder um die ecke

und sieht nichts

(nichts gegen blinde)
Zum Vergrößern anklicken....

der geht anders :biggrin:

geht ein keks um die ecke, macht es "krks"
 
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