Witze allgemein

DeletedUser2856

Gast
Was ist eigentlich Politik?

Hier eine Erklärung:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."
 

DeletedUser

Gast
-Was sagt der Wind zur Palme?

-Halt deine Nüsse fest, ich blas dir einen =)
 

DeletedUser8660

Gast
Wie bringt man 15 Äthiopier in ein Auto?

Ganz einfach, wirf einen Apfel hinein :roflmao:
 

DeletedUser1701

Gast
fällt ein auto mit 2 rassisten drin die klippe runter
was is das schlechte daran?
es hätten mehr reingepasst

:icon_confused:
 

DeletedUser

Gast
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"



Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

DeletedUser7156

Gast
-Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen dass es in der Küche schneit?

-Woran erkennt man dass Frauen unsin erzählen?
Sie bewegen die Lippen

-Was sind 4 Frauen in eine Küche
Artgerechte Haltung
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

DeletedUser

Gast
"Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

1) Ich arbeite körperlich.
2) Ich arbeite in großen Tiefen.
3) Ich stürze mich zuerst in meine Arbeit.
4) Ich habe Wochenende und Feiertags nicht frei.
5) Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
6) Überstunden werden nicht bezahlt.
7) Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
8) Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
9) Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus."


"Sehr geehrter Penis,

leider muss ich Ihren Antrag zurückweisen, da ich mit Ihrer Arbeit sehr unzufrieden bin:

1.) Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
2.) Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
3.) Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
4.) Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
5.) Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie sich überhaupt dazu bequemen anzufangen.
6.) Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz unsauber, wenn Sie ihn verlassen.
7.) Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
8.) Sie gehen lange vor 65 in Rente.
9.) Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
10.) Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne dass sie mit der Arbeit fertig sind.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch häufig mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken den Arbeitsplatz verlassen sehen."
 

DeletedUser8688

Gast
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
 

DeletedUser8612

Gast
Unix ist das Benutzerfreundlichste Betribssystem überhaupt, es ist blos sehr wählerisch bei der Wahl seiner Freunde.
Zum Vergrößern anklicken....
ich darf mich also glücklich schätzen

$ drink < bottle; opener
bottle: cannot open
opener: not found
Zum Vergrößern anklicken....
wird wohl nichts aus dem schönen abend:giggle:

#!/bin/ssh
#The Unix Guru's View of Sex (Sex nach Unix Art)
who | grep -i blonde | head | nice | talk | date
cd ~; wine; talk; touch; unzip; touch; strip; gasp; finger; mount; fsck; more; yes; gasp; unmount; make clean; sleep;
Zum Vergrößern anklicken....
na geht doch:giggle:

(First add an /etc/hosts alias of 'elvis')
$ ping elvis
elvis is alive.
Zum Vergrößern anklicken....
wusst ichs doch!
doch auch hier gilt:````````````````````````````````````````````````````````````\/
 
Du musst dich anmelden oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben